Bom dia fãs...
Hoje ao pensar sobre onde sair na noite, pensei nos estilos musicais que existem, pensei no rap... E cheguei à conclusão que é um estilo musical muito 8 ou 80 não?
Veja bem, para se fazer um rap de “qualidade”, você precisa participar da nata da sociedade ou da parte menos favorecida...
Pq?
Darei um exemplo, todos conhecem a musica “Diário de um detento” não?
Se não conhece olha no youtube e veja o ritmo, daí imagine um rap de uma classe média naquele ritmo como apresento abaixo:
VAMOLÁ TODO MUNDOOOO HEY HEY HEY HEY ¬¬
Aqui estou mais um dia
Sobre o olhar sanguinário do frentista
Você não sabe como é rodar
Com um carro mil na serra do mar
Montadora alemã, ou de Israel
Mas se bater desmancha igual papel
Financiamento em pé
Mas se o ladrão levar já é
Vou pro meu serviço um emprego bom
Não passo fome, mas não passo perto de um chandon
Você sabe o que eu desejo? Sabe o que eu penso?
Subir de classe aqui, ter um bolso mais denso
Vários tentaram subir e eu também quero
Mas de 1 a 100 a minha chance é zero
Será que faço mais uma prestação
Será que a Multiloja vai ter liquidação
Mando a minha ficha lá para aprovação
Se estiver tudo ok lá vem o carnezão
Eu ainda to com aquele cisma
Do meu emprego como fica
E por aí vai, mas se você for realmente um presidiário fica bem melhor a musica como a original não?
E se você fosse um riquíssimo ser humano? Como ficaria esta música?
Ta vendo, a classe média simplesmente não tem emoção...
É a vida mais rotineira que uma pessoa pode querer...
Chato não?
Abraços fãs...
sexta-feira, 20 de maio de 2011
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
MULHERES BI
BOA TARDE FÃS da América latina e suas adjacências...
Estou aqui novamente para escrever sobre um pedido de uma amiga sobre uma frase:
Toda mulher é meio bi: se não for bipolar ou bissexual, é biscate!
Vamos por tópicos novamente?
ta vamos.
Bipolar:
Como categorizado pelo DSM-IV e pelo CID-10, o transtorno bipolar ou distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase maníaca ou hipomaníaca, hiperatividade e grande imaginação, e uma fase de depressão, inibição, lentidão para conceber e realizar ideias, e ansiedade ou tristeza. Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca.
Acho essa explicação válida, porém eu mudaria algumas coisas como:
Como categorizado pelo DSM-IV e pelo CID-10, o transtorno bipolar ou distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor feminino caracteriazado pela variação extrema de humor, onde em um segundo ela está subindo pelas paredes ardendo de desejo por você, e no outro seguinte ela para tudo parar lhe falar sobre uma bolsa que ela viu no shopping, e logo em seguida te esfaqueia por você não ter adivinhado que ela queria aquela bolsa e não comprou.
Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca.
Bissexual:
Esse é meu preferido por acaso, afinal, sempre temos que pensar na hipótese de você acabar se dando bem com duas mulheres nesse caso.
E na verdade estão cada vez mais normais esse tipo de atitude feminina, algumas dizem que é por causa que os homens não dão valor e querem ser respeitadas e toda aquela ladainha, que são mais carinhosas.
Porém, eu mesmo tenho passado por umas ae que olha, se eu contasse vocês achariam que eu tenho motivos para virar gay pelo que passo por mulher. E se eu posso conviver com isso e manter meus conceitos de normalidades sexuais, todos podem, logo não venham com desculpas.
Biscate:
Esse ta na moda né?
Sabe, ser biscate vai além de ter um faro aguçado por feromonios, a biscatisse é a atitude da vulgaridade, de não se dar ao respeito.
Se uma mulher tem um apetite sexual maior que as outras, e não tendo um relacionamento sério, se ela suprir essa necessidade não a torna necessáriamente uma biscate.
Agora se ela tem um apetite sexual maior, e tem um relacionamento, e esse homem não a realiza e ela começa a procurar serviços externos, aí sim considero uma biscate.
Uma mulher que engana, que ilude, que um dia ta com um parceiro fixo, outro com um ricardão, essa sim deveria ser apedrejada em praça publica.
Mentira, eu adoro elas também... problema do tonto que não se toca do que acontece...
Mas é isso meus queridos fãs...
Fico por aqui...
Adeus...
Estou aqui novamente para escrever sobre um pedido de uma amiga sobre uma frase:
Toda mulher é meio bi: se não for bipolar ou bissexual, é biscate!
Vamos por tópicos novamente?
ta vamos.
Bipolar:
Como categorizado pelo DSM-IV e pelo CID-10, o transtorno bipolar ou distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase maníaca ou hipomaníaca, hiperatividade e grande imaginação, e uma fase de depressão, inibição, lentidão para conceber e realizar ideias, e ansiedade ou tristeza. Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca.
Acho essa explicação válida, porém eu mudaria algumas coisas como:
Como categorizado pelo DSM-IV e pelo CID-10, o transtorno bipolar ou distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor feminino caracteriazado pela variação extrema de humor, onde em um segundo ela está subindo pelas paredes ardendo de desejo por você, e no outro seguinte ela para tudo parar lhe falar sobre uma bolsa que ela viu no shopping, e logo em seguida te esfaqueia por você não ter adivinhado que ela queria aquela bolsa e não comprou.
Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca.
Bissexual:
Esse é meu preferido por acaso, afinal, sempre temos que pensar na hipótese de você acabar se dando bem com duas mulheres nesse caso.
E na verdade estão cada vez mais normais esse tipo de atitude feminina, algumas dizem que é por causa que os homens não dão valor e querem ser respeitadas e toda aquela ladainha, que são mais carinhosas.
Porém, eu mesmo tenho passado por umas ae que olha, se eu contasse vocês achariam que eu tenho motivos para virar gay pelo que passo por mulher. E se eu posso conviver com isso e manter meus conceitos de normalidades sexuais, todos podem, logo não venham com desculpas.
Biscate:
Esse ta na moda né?
Sabe, ser biscate vai além de ter um faro aguçado por feromonios, a biscatisse é a atitude da vulgaridade, de não se dar ao respeito.
Se uma mulher tem um apetite sexual maior que as outras, e não tendo um relacionamento sério, se ela suprir essa necessidade não a torna necessáriamente uma biscate.
Agora se ela tem um apetite sexual maior, e tem um relacionamento, e esse homem não a realiza e ela começa a procurar serviços externos, aí sim considero uma biscate.
Uma mulher que engana, que ilude, que um dia ta com um parceiro fixo, outro com um ricardão, essa sim deveria ser apedrejada em praça publica.
Mentira, eu adoro elas também... problema do tonto que não se toca do que acontece...
Mas é isso meus queridos fãs...
Fico por aqui...
Adeus...
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
EX BOM É EX MORTO - TROCADALHO
Bom dia fãs...
Assim como em cada postagem quero me desculpar por ter deixado tanto tempo, vocês, amigos queridos que sedentos por algumas palavras de sabedoria sem tê-la...
Mas aqui estou novamente para acrescentar coisas vitais a suas vidas e assim deixá-la mais simples...
Como diz o titulo desde texto, falarei sobre relacionamentos com ex namorados, mas antes eu gostaria de dizer algo sobre coisas de pobre...
Todos aqui já receberam algum e-mail com aquelas coisas de pobre, por exemplo, colocar Bombril em antena de televisão e beber cerveja no copo de requeijão. Mas o que realmente me assombra é quando vejo Uno Mille com adesivos da Oakley ou da Volcom, por exemplo...
Será possível? Alguém aqui já viu um Corvette com adesivos da Hugo Boss? Uma Ferrari com adesivos da Empório Armani? Claro que não né meus queridos fãs, então, por favor, você querido proprietário do seu carro 1.0 financiado 116%, não pratique este tipo de propaganda que acaba com a sua visão pelo vidro de trás do carro com um super diamante da Volcom, pois todos sabem que aquele adesivo não poderia ter vindo com uma camiseta ou outra peça de roupa desta marca, ou teriam dois pacotes, um da camiseta e outro pro adesivo que é quatro vezes mais que a vestimenta... GRATO MESMO.
Mas vamos ao assunto de hoje...
Ex namorados...
Acho que não existe nada mais insuportável em ex do que o fato dele ter terminado e mesmo assim, depois de um tempo sem conseguir nada melhor do que você, resolve se fazer de cachorro arrependido e querer voltar...
MAS SERÁ O BENEDITO?
Qual seria o motivo então de ter terminado? É simples caro amigo (a), ele simplesmente não gosta mais de você.
MAS ENTÃO ELE QUER VOLTAR POR QUAL RAZÃO?
Como você mesmo deve ter ficado sabendo, ele (a) saiu aprontando todas, pegando geral, se envolveu até certo ponto com uma ou duas mulheres, mas o que houve na realidade é que ele não conseguiu nada parecido com você...
MAS COMO ASSIM?
É simples caro fã, ele começou a aparecer em publico ou com uma cruza de ema com ornitorrinco com ascendente em sagitário em publico, mas com certeza isso, ele por mais tapado que seja começou a se sentir constrangido e com vergonha, afinal este tipo de mulher é como uma pantufa, em casa é super confortável, mas você não sai na rua de pantufa né? Oooou, ele conseguiu uma ou outra bonitinha que serviu para mostrar pros amigos, porém com o Q.I. de um xaxim de samambaia, onde todos começaram a tirar sarro dele com a seguinte frase.... É GATA HEIN, MAS SÓ TA COM VOCÊ POR SER ESTA PORTA DE BURRA.... ou uma melhor que desconcerta qualquer um.... ME DIZ UMA COISA, SOBRE O QUE VOCÊS CONVERSAM?...GÊ-ZUIS, essa acaba com a vida do cara...
Mas o fato é o seguinte, ele conseguiu empacar a vida dele, e normalmente pessoas assim, querem empacar a vida dos outros também....como?
Após descobrir que o mundo lá fora está difícil hoje em dia, o que ele faz? Tenta voltar a primeira pessoa da relação, não por amor a pimpolha ou ao pimpolho, e sim por não ter conseguido absolutamente nada parecido.
Resumindo a parte do texto de cima:
ESTE FILA DUMA ÉGUA, ou esta, não gosta mais da pessoa, não vê futuro nenhum na relação entre os dois, mas está desesperado por achar que como suas primeiras experiências como foram tão fracassadas, será pra sempre assim, daí ele fica se fazendo de arrependido, de melhor pessoa do mundo, que mudou tudo em sua vida, que largou tudo e todos para poder voltar ao relacionamento que ele enfiou ralo abaixo, e deixam todos sem saber bem o que pensar...
MAS É CLARO QUE ELE LARGOU TUDO MINHA NOSSA SENHORA DO ROSÁRIO, PROTETORA DOS PEDESTRES, o que ele tinha pra largar a não ser a vergonha e o descontentamento das idiotices que ele fez?
Mas mesmo assim, o ser humano mais que ingênuo acha que ele mudou por ele, aceita isso e retorna o relacionamento crente que tem a pessoa que mais gosta dele no mundo a seu lado...
E o fim disso se dá depois de alguns poucos meses quando percebem que realmente não era aquilo que se era esperado para a vida...
E o que acontece neste meio tempo entre o termino, o recomeço e o final novamente???
GRANDES PERDAS DE TEMPO E DE OPORTUNIDADES...
Mas sejamos sinceros?
Quem nunca fez ou passou por isso?
Pode atirar a primeira pedra....
Assim como em cada postagem quero me desculpar por ter deixado tanto tempo, vocês, amigos queridos que sedentos por algumas palavras de sabedoria sem tê-la...
Mas aqui estou novamente para acrescentar coisas vitais a suas vidas e assim deixá-la mais simples...
Como diz o titulo desde texto, falarei sobre relacionamentos com ex namorados, mas antes eu gostaria de dizer algo sobre coisas de pobre...
Todos aqui já receberam algum e-mail com aquelas coisas de pobre, por exemplo, colocar Bombril em antena de televisão e beber cerveja no copo de requeijão. Mas o que realmente me assombra é quando vejo Uno Mille com adesivos da Oakley ou da Volcom, por exemplo...
Será possível? Alguém aqui já viu um Corvette com adesivos da Hugo Boss? Uma Ferrari com adesivos da Empório Armani? Claro que não né meus queridos fãs, então, por favor, você querido proprietário do seu carro 1.0 financiado 116%, não pratique este tipo de propaganda que acaba com a sua visão pelo vidro de trás do carro com um super diamante da Volcom, pois todos sabem que aquele adesivo não poderia ter vindo com uma camiseta ou outra peça de roupa desta marca, ou teriam dois pacotes, um da camiseta e outro pro adesivo que é quatro vezes mais que a vestimenta... GRATO MESMO.
Mas vamos ao assunto de hoje...
Ex namorados...
Acho que não existe nada mais insuportável em ex do que o fato dele ter terminado e mesmo assim, depois de um tempo sem conseguir nada melhor do que você, resolve se fazer de cachorro arrependido e querer voltar...
MAS SERÁ O BENEDITO?
Qual seria o motivo então de ter terminado? É simples caro amigo (a), ele simplesmente não gosta mais de você.
MAS ENTÃO ELE QUER VOLTAR POR QUAL RAZÃO?
Como você mesmo deve ter ficado sabendo, ele (a) saiu aprontando todas, pegando geral, se envolveu até certo ponto com uma ou duas mulheres, mas o que houve na realidade é que ele não conseguiu nada parecido com você...
MAS COMO ASSIM?
É simples caro fã, ele começou a aparecer em publico ou com uma cruza de ema com ornitorrinco com ascendente em sagitário em publico, mas com certeza isso, ele por mais tapado que seja começou a se sentir constrangido e com vergonha, afinal este tipo de mulher é como uma pantufa, em casa é super confortável, mas você não sai na rua de pantufa né? Oooou, ele conseguiu uma ou outra bonitinha que serviu para mostrar pros amigos, porém com o Q.I. de um xaxim de samambaia, onde todos começaram a tirar sarro dele com a seguinte frase.... É GATA HEIN, MAS SÓ TA COM VOCÊ POR SER ESTA PORTA DE BURRA.... ou uma melhor que desconcerta qualquer um.... ME DIZ UMA COISA, SOBRE O QUE VOCÊS CONVERSAM?...GÊ-ZUIS, essa acaba com a vida do cara...
Mas o fato é o seguinte, ele conseguiu empacar a vida dele, e normalmente pessoas assim, querem empacar a vida dos outros também....como?
Após descobrir que o mundo lá fora está difícil hoje em dia, o que ele faz? Tenta voltar a primeira pessoa da relação, não por amor a pimpolha ou ao pimpolho, e sim por não ter conseguido absolutamente nada parecido.
Resumindo a parte do texto de cima:
ESTE FILA DUMA ÉGUA, ou esta, não gosta mais da pessoa, não vê futuro nenhum na relação entre os dois, mas está desesperado por achar que como suas primeiras experiências como foram tão fracassadas, será pra sempre assim, daí ele fica se fazendo de arrependido, de melhor pessoa do mundo, que mudou tudo em sua vida, que largou tudo e todos para poder voltar ao relacionamento que ele enfiou ralo abaixo, e deixam todos sem saber bem o que pensar...
MAS É CLARO QUE ELE LARGOU TUDO MINHA NOSSA SENHORA DO ROSÁRIO, PROTETORA DOS PEDESTRES, o que ele tinha pra largar a não ser a vergonha e o descontentamento das idiotices que ele fez?
Mas mesmo assim, o ser humano mais que ingênuo acha que ele mudou por ele, aceita isso e retorna o relacionamento crente que tem a pessoa que mais gosta dele no mundo a seu lado...
E o fim disso se dá depois de alguns poucos meses quando percebem que realmente não era aquilo que se era esperado para a vida...
E o que acontece neste meio tempo entre o termino, o recomeço e o final novamente???
GRANDES PERDAS DE TEMPO E DE OPORTUNIDADES...
Mas sejamos sinceros?
Quem nunca fez ou passou por isso?
Pode atirar a primeira pedra....
terça-feira, 24 de agosto de 2010
NÃO MORRA SEM FAZER
1. PRATICAR ATOS DE SACANAGEM COM UMA PRIMA (O)
Fala sério, capaz mesmo que você nunca teve interesse em uma prima?
Mentira, os únicos motivos pra você não querer uma prima são:
São todas horríveis
São todas lésbicas ou lésbicos
São todas cadeirantes
São todos do sexo igual ao seu
Todas as suas primas são mulheres dos seus primos, ou seja, não tem problema, uma vez que este é o único caso que se aplica a velha máxima em que primo é quase irmão, podendo ser usado em qualquer momento durante a agressão sofrida pela descoberta de seus atos impuros, como por exemplo:
Você esta levando a pior surra da sua vida de seu primo, você do nada manda – PRIMOOOO, NÓS SOMOS PRIMOOOS, QUASE IRMÃOS, VOCÊ TEM QUE PERDOAR ESTE MEU MOMENTO DE FRAQUEZA.
Pronto, tudo se resolve.
2. REPROVAR A 5º SÉRIO DO ENSINO MEDIO.
Acredite, se você fizer isso, só se sentira tão malandro assim novamente na sua vida quando você conseguir transar com uma prima sua. Não que eu aprove o ato citado (vai que alguma prima leia isso, afinal jurei segredo)
Mas então, no próximo ano, você chegará na sala de aula se achando o máximo só por ser um ano mais velho que os outros membros da sua sala, e vai dizer, nossa a primeira vez que eu fiz a 5º isso parecia tão mais difícil e todas as menininhas irão suspirar por você, como se fosse lindo você ser um burro incompetente que teve um ano inteiro pra aprender a fazer uma conta de dividir e não conseguiu.
3. FUMAR ESCONDIDO
Meus amigos, seja de quem for e o que for que você vá fumar, é demais, fumar escondido é uma sensação que Al Capone experimentou uma vez quando faltou a prova final da 5º série do ensino médio para transar com a sua prima, e se sentiu uma homem tão livre, que achava que as leis do mundo não se aplicavam mais a ele, tanto que só parou quando dominou e transformou Chicago (ou seja lá onde ele dominou) em uma cidade sem leis.
4. TOMAR UM PORRE
Sim, isso mesmo, esqueçam a educação cristã que tiveram, os traumas por seu pai alcoólatra que chegava em casa completamente bêbado e te espancava quase até a morte, ou sua mãe que chegava caindo cada dia com um padrasto diferente em casa para você, isso é ótimo, mas você só ira entender esse tipo de atitude se chegar ao ponto em que eles chegavam no auge de suas bebedeiras. Vai amigo, beba como se não houvesse um amanhã a ser vivido pelo menos umas vez na vida, e você entenderá e acabará com todo tipo de preconceito que você tinha com relação a estas atitudes quando conhecer o quão divertidas elas são.
Obs: na falta de ter um filho pra bater bêbado, use seu irmão mais novo, seu pai debilitado fisicamente ou qualquer coisa que não reaja com violência, pois se você apanhar neste momento, será mais traumático ainda e você pode ficar o resto da vida sem beber uma gota de álcool a mais.
Gratos fãs.
E lembrem sempre de não fazer isso em casa.
Motivos dos tópicos abordados.
1 – Sua mãe pode te pegar no ato, constrangedor mesmo que não fosse sua prima.
2 – Ela pode te colocar num colégio publico onde você será bulinado por crianças mais velhas e armadas até os dentes.
3 – Deixa cheiro, acredite, não é só você que não fuma e sente o cheiro do cigarro.
4 – esse é o único que se pode ser feito em casa, contanto que você não copule com seu cachorro, não cante a sua mãe e não tente convencer seu pai que você se sente pronto pra tentar a vida em Amsterdã.
Um beijo a todos
Fala sério, capaz mesmo que você nunca teve interesse em uma prima?
Mentira, os únicos motivos pra você não querer uma prima são:
São todas horríveis
São todas lésbicas ou lésbicos
São todas cadeirantes
São todos do sexo igual ao seu
Todas as suas primas são mulheres dos seus primos, ou seja, não tem problema, uma vez que este é o único caso que se aplica a velha máxima em que primo é quase irmão, podendo ser usado em qualquer momento durante a agressão sofrida pela descoberta de seus atos impuros, como por exemplo:
Você esta levando a pior surra da sua vida de seu primo, você do nada manda – PRIMOOOO, NÓS SOMOS PRIMOOOS, QUASE IRMÃOS, VOCÊ TEM QUE PERDOAR ESTE MEU MOMENTO DE FRAQUEZA.
Pronto, tudo se resolve.
2. REPROVAR A 5º SÉRIO DO ENSINO MEDIO.
Acredite, se você fizer isso, só se sentira tão malandro assim novamente na sua vida quando você conseguir transar com uma prima sua. Não que eu aprove o ato citado (vai que alguma prima leia isso, afinal jurei segredo)
Mas então, no próximo ano, você chegará na sala de aula se achando o máximo só por ser um ano mais velho que os outros membros da sua sala, e vai dizer, nossa a primeira vez que eu fiz a 5º isso parecia tão mais difícil e todas as menininhas irão suspirar por você, como se fosse lindo você ser um burro incompetente que teve um ano inteiro pra aprender a fazer uma conta de dividir e não conseguiu.
3. FUMAR ESCONDIDO
Meus amigos, seja de quem for e o que for que você vá fumar, é demais, fumar escondido é uma sensação que Al Capone experimentou uma vez quando faltou a prova final da 5º série do ensino médio para transar com a sua prima, e se sentiu uma homem tão livre, que achava que as leis do mundo não se aplicavam mais a ele, tanto que só parou quando dominou e transformou Chicago (ou seja lá onde ele dominou) em uma cidade sem leis.
4. TOMAR UM PORRE
Sim, isso mesmo, esqueçam a educação cristã que tiveram, os traumas por seu pai alcoólatra que chegava em casa completamente bêbado e te espancava quase até a morte, ou sua mãe que chegava caindo cada dia com um padrasto diferente em casa para você, isso é ótimo, mas você só ira entender esse tipo de atitude se chegar ao ponto em que eles chegavam no auge de suas bebedeiras. Vai amigo, beba como se não houvesse um amanhã a ser vivido pelo menos umas vez na vida, e você entenderá e acabará com todo tipo de preconceito que você tinha com relação a estas atitudes quando conhecer o quão divertidas elas são.
Obs: na falta de ter um filho pra bater bêbado, use seu irmão mais novo, seu pai debilitado fisicamente ou qualquer coisa que não reaja com violência, pois se você apanhar neste momento, será mais traumático ainda e você pode ficar o resto da vida sem beber uma gota de álcool a mais.
Gratos fãs.
E lembrem sempre de não fazer isso em casa.
Motivos dos tópicos abordados.
1 – Sua mãe pode te pegar no ato, constrangedor mesmo que não fosse sua prima.
2 – Ela pode te colocar num colégio publico onde você será bulinado por crianças mais velhas e armadas até os dentes.
3 – Deixa cheiro, acredite, não é só você que não fuma e sente o cheiro do cigarro.
4 – esse é o único que se pode ser feito em casa, contanto que você não copule com seu cachorro, não cante a sua mãe e não tente convencer seu pai que você se sente pronto pra tentar a vida em Amsterdã.
Um beijo a todos
segunda-feira, 12 de julho de 2010
ARTIMANHAS DO CINEMA.
Sabe fãs
Os valores entre os casais hoje estão generalizadamente em constante declínio perante a confiança em que um deposita no outro. Por exemplo, um sonho que todo homem gostaria de realizar além de:
• obter sexo com duas ou mais mulheres.
• Comprar um carro que era sucesso à décadas atrás e que hoje foi relançado totalmente melhorado e lindo de morrer, o que acarreta um preço que você com certeza não pode pagar, e se tiver dinheiro pra isso, com certeza você não estaria aqui lendo essa desgraça, estaria se mostrando com seu carrão pelas ruas.
• Uma vez na vida quando seu pai disse que aquilo daria errado na sua adolescência, uma única vez desse certo.
• Agora o clímax, filmar uma transa sua com uma mulher...
E agora patifes de plantão, e algumas patifas degeneradas, falem a verdade...
Quem não gostaria de ter uma de suas atuações registradas em megapixels de puro prazer?
Mas a questão é, como conseguir tal produto?
Aqui vão algumas dicas de como convencer a mulher com que você terá o ato a concordar com a filmagem:
OPÇÃO 1
ELE – Querida, acho que está na hora de apimentar nossa relação...
ELA – Como meu anjo? Vamos chamar aquele danadinho do filho do vizinho de 19 anos e campeão regional de natação?
RESULTADO – DESISTE DO PLANO E VAI ENCHER A CARA NA OFICINA DA GARAGEM CONCERTANDO SUA FURADEIRA DE BANCADA.
OPÇÃO 2
ELE – Querida, a anos fazemos as mesmas coisas na cama, o que você acha de termos a relação mais selvagem de nossas vidas e ainda registrarmos tudo para assistirmos depois? (com a clara intenção de mostrar aos outros a filmagem)
ELA – Topa com a condição que realmente não seria mostrado a ninguém tal filmagem.
RESULTADO – Se desdobra em 4 na cama, faz tudo que pode ser feito entre quatro paredes, mas ao assistir a filmagem se depara com uma imagem totalmente diferente da bela criatura de 19 anos que casou com ele, acorda pra vida, pede o divorcio pois sabe que nunca mais conseguirá encarar aquele trabalho novamente e apaga o vídeo com medo de que mais alguém veja aquilo que ele andava fazendo. Ou vende o vídeo para o ANIMAL PLANET, ou aquele programa da Discovery – SEXO JURÁSSICO.
OPÇÃO 3
ELE – Esconde a câmera em algum canto obscuro do quarto e filma na cara dura mesmo.
ELA – Acha o vídeo depois de sete semanas. Coloca no youtube e processa o marido pelo ato, recebe pensão pro resto da vida, faz uma plástica e se dedica anos a fio ao cinema erótico.
ELE – Vai para a cadeia, é tratado como a Rita Cadilac na cadeia por pessoas com o membro (esse membro mesmo) maior que o braço do Stallone em “Rock V”, e no final das contas ainda é morto por engano quando um cara chamado Zico que procurando gnomos embaixo da cama, resolve ferver uma panela de água e jogar no rosto dele...
Sim crianças, essa é a verdadeira historia que retratam no filme Carandiru do parceiro de quarto do Wagner Moura, nada a ver aquele papo que ele matou os caras que abusaram da irmã dele, ele foi pra lá por ter filmado sexo com a esposa dele e ocorreu o fato citado na opção 3.
Grato a todos os fãs.
Um abraço.
Os valores entre os casais hoje estão generalizadamente em constante declínio perante a confiança em que um deposita no outro. Por exemplo, um sonho que todo homem gostaria de realizar além de:
• obter sexo com duas ou mais mulheres.
• Comprar um carro que era sucesso à décadas atrás e que hoje foi relançado totalmente melhorado e lindo de morrer, o que acarreta um preço que você com certeza não pode pagar, e se tiver dinheiro pra isso, com certeza você não estaria aqui lendo essa desgraça, estaria se mostrando com seu carrão pelas ruas.
• Uma vez na vida quando seu pai disse que aquilo daria errado na sua adolescência, uma única vez desse certo.
• Agora o clímax, filmar uma transa sua com uma mulher...
E agora patifes de plantão, e algumas patifas degeneradas, falem a verdade...
Quem não gostaria de ter uma de suas atuações registradas em megapixels de puro prazer?
Mas a questão é, como conseguir tal produto?
Aqui vão algumas dicas de como convencer a mulher com que você terá o ato a concordar com a filmagem:
OPÇÃO 1
ELE – Querida, acho que está na hora de apimentar nossa relação...
ELA – Como meu anjo? Vamos chamar aquele danadinho do filho do vizinho de 19 anos e campeão regional de natação?
RESULTADO – DESISTE DO PLANO E VAI ENCHER A CARA NA OFICINA DA GARAGEM CONCERTANDO SUA FURADEIRA DE BANCADA.
OPÇÃO 2
ELE – Querida, a anos fazemos as mesmas coisas na cama, o que você acha de termos a relação mais selvagem de nossas vidas e ainda registrarmos tudo para assistirmos depois? (com a clara intenção de mostrar aos outros a filmagem)
ELA – Topa com a condição que realmente não seria mostrado a ninguém tal filmagem.
RESULTADO – Se desdobra em 4 na cama, faz tudo que pode ser feito entre quatro paredes, mas ao assistir a filmagem se depara com uma imagem totalmente diferente da bela criatura de 19 anos que casou com ele, acorda pra vida, pede o divorcio pois sabe que nunca mais conseguirá encarar aquele trabalho novamente e apaga o vídeo com medo de que mais alguém veja aquilo que ele andava fazendo. Ou vende o vídeo para o ANIMAL PLANET, ou aquele programa da Discovery – SEXO JURÁSSICO.
OPÇÃO 3
ELE – Esconde a câmera em algum canto obscuro do quarto e filma na cara dura mesmo.
ELA – Acha o vídeo depois de sete semanas. Coloca no youtube e processa o marido pelo ato, recebe pensão pro resto da vida, faz uma plástica e se dedica anos a fio ao cinema erótico.
ELE – Vai para a cadeia, é tratado como a Rita Cadilac na cadeia por pessoas com o membro (esse membro mesmo) maior que o braço do Stallone em “Rock V”, e no final das contas ainda é morto por engano quando um cara chamado Zico que procurando gnomos embaixo da cama, resolve ferver uma panela de água e jogar no rosto dele...
Sim crianças, essa é a verdadeira historia que retratam no filme Carandiru do parceiro de quarto do Wagner Moura, nada a ver aquele papo que ele matou os caras que abusaram da irmã dele, ele foi pra lá por ter filmado sexo com a esposa dele e ocorreu o fato citado na opção 3.
Grato a todos os fãs.
Um abraço.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
PARA LUCAS CORREA
Bom dia fãs ...
Em primeiro lugar gostaria de dedicar esta postagem para um fã irritado com minha falta de tempo para atualizar o blog
Lucas Correa, esse é pra você...
Em primeiro lugar me boto a pensar, o que esse desgraçado faz da vida que em plena quinta feira as 10:12:36 da manhã fica aporrinhando um idiota que tem um blog com esse nome ridículo, que não escreve desgraça nenhuma que se aproveite para atualizar o mesmo? mas tudo bem, vamos lá ...
Primeiro quero mandar um salve para um amigo que se encontra internado no Evangélico, esse completo idiota, conseguiu tropeçar em uma esteira, achar um vidro atrás dela, quebrar o vidro na queda, cortar uma artéria e quase morrer de hemorragia, segundo os médicos, o que o salvou, é que não negando a raça africana que ele descende, para não necrosar o seu órgão reprodutor, 90% do sangue dele se encontrava no mesmo, ou seja, os outros 10% de sangue que correm no corpo dele não foram suficientes para mata-lo por falta de sangue... melhoras Victor Tomás...
Mas o que realmente anda me intrigando realmente, é algo que vi em uma palestra estes dias sobre o cidadão frisando o quanto de coisas que carregamos que não temos necessidades... por exemplo:
Titulo de eleitor como ele mesmo disse: você usa aquela desgraça uma vez a cada dois anos, e mesmo tendo esse grande intervalo para pensar em quem irá votar... bom pelo nosso presidente e pela candidata dele que irá ganhar a eleição nem preciso dizer que não passamos o tempo pensando em quem votar, mas enfim, o você realmente espera com esse titulo de eleitor na carteira? Você andando na Rua XV, comprando uma blusa modinha (como é anunciado nas lojas “Enxovais Bem me Quer”) por R$ 7,88 para aquela sua afilhada que você vê uma vez por século, quando do nada aparece um cidadão e te grita no ouvido “VOTE”, e você abre sua carteira, puxa seu titulo de eleitor e pimba, não te pegaram desprevenido né?
Ok
Prossigo
Mulheres, o que fazer com elas, elas vão para a balada, carregam 19 tipos de maquiagem diferentes, três brincos para trocar durante a noite, absorvente, celular, escova de cabelo, de dente, de cílios, de ..., todos os documentos possíveis, foto do pai, da mãe, dos irmãos, do namorado corno que não sabe que ela está lá, daí lá pelas tantas, lá pela décima quarta pina colada, se entrega nos braços daquele baladeiro com pegada que o namorado dela não tem, vai para o estacionamento e se entrega naquele banco de couro macio do carrão do garanhão
AHAAAAAAAA
Ela tinha uma camisinha na bolsa?
Obvio que não, daí o que acontece, o cara também não tem, mas no calor do momento eles acabam se entregando um ao outro...
Sabe o que é o pior?
Ela era loira, o namorado um japonês, e me nasce depois de nove meses uma criança parecendo uma ameixa de tão preto que é o lazarento...
Mas tudo bem, o namorado é japonês, e japonês sempre assume os filhos dos Victors da vida...
Abraços fãs, esta postagem foi ruim, mas eu tinha que saciar a leitura do lucas...
Abraços e até o próximo com mais inspiração...
Em primeiro lugar gostaria de dedicar esta postagem para um fã irritado com minha falta de tempo para atualizar o blog
Lucas Correa, esse é pra você...
Em primeiro lugar me boto a pensar, o que esse desgraçado faz da vida que em plena quinta feira as 10:12:36 da manhã fica aporrinhando um idiota que tem um blog com esse nome ridículo, que não escreve desgraça nenhuma que se aproveite para atualizar o mesmo? mas tudo bem, vamos lá ...
Primeiro quero mandar um salve para um amigo que se encontra internado no Evangélico, esse completo idiota, conseguiu tropeçar em uma esteira, achar um vidro atrás dela, quebrar o vidro na queda, cortar uma artéria e quase morrer de hemorragia, segundo os médicos, o que o salvou, é que não negando a raça africana que ele descende, para não necrosar o seu órgão reprodutor, 90% do sangue dele se encontrava no mesmo, ou seja, os outros 10% de sangue que correm no corpo dele não foram suficientes para mata-lo por falta de sangue... melhoras Victor Tomás...
Mas o que realmente anda me intrigando realmente, é algo que vi em uma palestra estes dias sobre o cidadão frisando o quanto de coisas que carregamos que não temos necessidades... por exemplo:
Titulo de eleitor como ele mesmo disse: você usa aquela desgraça uma vez a cada dois anos, e mesmo tendo esse grande intervalo para pensar em quem irá votar... bom pelo nosso presidente e pela candidata dele que irá ganhar a eleição nem preciso dizer que não passamos o tempo pensando em quem votar, mas enfim, o você realmente espera com esse titulo de eleitor na carteira? Você andando na Rua XV, comprando uma blusa modinha (como é anunciado nas lojas “Enxovais Bem me Quer”) por R$ 7,88 para aquela sua afilhada que você vê uma vez por século, quando do nada aparece um cidadão e te grita no ouvido “VOTE”, e você abre sua carteira, puxa seu titulo de eleitor e pimba, não te pegaram desprevenido né?
Ok
Prossigo
Mulheres, o que fazer com elas, elas vão para a balada, carregam 19 tipos de maquiagem diferentes, três brincos para trocar durante a noite, absorvente, celular, escova de cabelo, de dente, de cílios, de ..., todos os documentos possíveis, foto do pai, da mãe, dos irmãos, do namorado corno que não sabe que ela está lá, daí lá pelas tantas, lá pela décima quarta pina colada, se entrega nos braços daquele baladeiro com pegada que o namorado dela não tem, vai para o estacionamento e se entrega naquele banco de couro macio do carrão do garanhão
AHAAAAAAAA
Ela tinha uma camisinha na bolsa?
Obvio que não, daí o que acontece, o cara também não tem, mas no calor do momento eles acabam se entregando um ao outro...
Sabe o que é o pior?
Ela era loira, o namorado um japonês, e me nasce depois de nove meses uma criança parecendo uma ameixa de tão preto que é o lazarento...
Mas tudo bem, o namorado é japonês, e japonês sempre assume os filhos dos Victors da vida...
Abraços fãs, esta postagem foi ruim, mas eu tinha que saciar a leitura do lucas...
Abraços e até o próximo com mais inspiração...
quinta-feira, 20 de maio de 2010
O MUNDO ESTÁ PERDIDO.... FATO
Fãs fãs fãs ...
Lembram quando vocês apanhavam por tudo nesta vida antigamente?
Notas escolares, por brigar na rua, por espancar ou ser espancado pelo seu irmão, por quebrar vidros dos vizinhos jogando bola, por malhar um gato na rua até a morte ...
Então, devido ao fato de o mundo não ter mais pais como os nossos, hoje em dia está impossível se transitar sem se irritar com o que não consideramos normalidades...
Exemplos:
Tente ir ao shopping sem ver um monte de “meninos” que na nossa época estariam tentando a todo custo perder sua virgindade. Então isso não mudou nada, a única diferença é que hoje a moda é perder a virgindade com pessoas do mesmo sexo...
Preconceito contra o homossexualismo? Nada disso, pra mim tanto faz, apertar a mão dum homem ........ o pescoço de um viado, é a mesma coisa ...
Zoeira, nada contra mesmo, a não ser que eu tenha que ver duas crianças influenciadas sabe Deus por quais motivos a saírem de mãos dadas com seus coleguinhas no shopping olhando para todos os lados se estão reparando neles.
Estes dias esta ouvindo um programa de humor no radio, um trote, quando ligaram pra um cidadão se passando por um garoto de programa que o cara teria dado um calote ...
O desgraçado além de concordar com aquilo e ficar batendo boca, a esposa dele atende o telefone, diz que a bicha era burra de fazer fiado e diz assim: eu agora vou transar bem gostoso com meu marido e você vai continuar sem seu dinheiro.
Eu quase abrindo a porta do carro na estrada e me lançando contra o asfalto de assustado com o que estava ouvindo...
PODE?
O pior, QUEM HOJE EM DIA USA A PALAVRA “TRANSAR”?
No máximo você verá isso em propagandas de camisinha de carnaval, coisa que sabemos que não resolve muito, uma vez que também devo ser um filho do carnaval, novembro né? To imaginando, papai e mamãe locassos de lança perfume, felizes - é no balanço das ondas e eles respondiam do lado QUE EU VOU, e pimba, resultado? Tamo ae né, passando frio, trabalhando, quando poderiam ter evitado tudo isso me parando num pedaço de látex, ou sei lá, numa toalha, papel higiênico, não vou dizer no estomago pelo fato de conhecer a pureza de mamis ....
Mas é fogo ...
Como dizem, o mundo está virando uma versão bicha dele mesmo...
Não queria que fosse assim
Mas....
Espero mesmo que Deus de para as pessoas da nossa geração sabedoria e força para esmurrarmos nossos filhos até eles desistirem ou forem para a cova se começarem a querer ir a shows do restart, sei lá como escreve essa pinóia, Nx0, essas coisas que andam com o cabelo parecendo um ninho de mafagafo ...
FORÇA PESSOAL, CONTO COM VOCÊS PARA QUE MEU FILHO NÃO TENHA QUE ANDAR COM “PESSOAS” COMO AS QUE EU VEJO HOJE EM DIA...
Lembram quando vocês apanhavam por tudo nesta vida antigamente?
Notas escolares, por brigar na rua, por espancar ou ser espancado pelo seu irmão, por quebrar vidros dos vizinhos jogando bola, por malhar um gato na rua até a morte ...
Então, devido ao fato de o mundo não ter mais pais como os nossos, hoje em dia está impossível se transitar sem se irritar com o que não consideramos normalidades...
Exemplos:
Tente ir ao shopping sem ver um monte de “meninos” que na nossa época estariam tentando a todo custo perder sua virgindade. Então isso não mudou nada, a única diferença é que hoje a moda é perder a virgindade com pessoas do mesmo sexo...
Preconceito contra o homossexualismo? Nada disso, pra mim tanto faz, apertar a mão dum homem ........ o pescoço de um viado, é a mesma coisa ...
Zoeira, nada contra mesmo, a não ser que eu tenha que ver duas crianças influenciadas sabe Deus por quais motivos a saírem de mãos dadas com seus coleguinhas no shopping olhando para todos os lados se estão reparando neles.
Estes dias esta ouvindo um programa de humor no radio, um trote, quando ligaram pra um cidadão se passando por um garoto de programa que o cara teria dado um calote ...
O desgraçado além de concordar com aquilo e ficar batendo boca, a esposa dele atende o telefone, diz que a bicha era burra de fazer fiado e diz assim: eu agora vou transar bem gostoso com meu marido e você vai continuar sem seu dinheiro.
Eu quase abrindo a porta do carro na estrada e me lançando contra o asfalto de assustado com o que estava ouvindo...
PODE?
O pior, QUEM HOJE EM DIA USA A PALAVRA “TRANSAR”?
No máximo você verá isso em propagandas de camisinha de carnaval, coisa que sabemos que não resolve muito, uma vez que também devo ser um filho do carnaval, novembro né? To imaginando, papai e mamãe locassos de lança perfume, felizes - é no balanço das ondas e eles respondiam do lado QUE EU VOU, e pimba, resultado? Tamo ae né, passando frio, trabalhando, quando poderiam ter evitado tudo isso me parando num pedaço de látex, ou sei lá, numa toalha, papel higiênico, não vou dizer no estomago pelo fato de conhecer a pureza de mamis ....
Mas é fogo ...
Como dizem, o mundo está virando uma versão bicha dele mesmo...
Não queria que fosse assim
Mas....
Espero mesmo que Deus de para as pessoas da nossa geração sabedoria e força para esmurrarmos nossos filhos até eles desistirem ou forem para a cova se começarem a querer ir a shows do restart, sei lá como escreve essa pinóia, Nx0, essas coisas que andam com o cabelo parecendo um ninho de mafagafo ...
FORÇA PESSOAL, CONTO COM VOCÊS PARA QUE MEU FILHO NÃO TENHA QUE ANDAR COM “PESSOAS” COMO AS QUE EU VEJO HOJE EM DIA...
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